堕落した自分を惨めに思うか、修正するか？

あまりこのブログに

更新することもなくなってきた。

今までは、自分の怠惰さを

人に晒すことで自分を戒めてきたが、

本当に自分を惨めに感じたら、

そんなことする気も起きなくなってきた。

ﾎﾝﾄ、悔しさが惨めさに変わる前に

アクションを起こすべきだったのだろう。

結局のところ、私は、一体何がしたかったのだろう？

本来の目的も忘れ、自分が何をしたいかすらも

見失っているのだから、

梅雨は嫌いだ、私見たくジメジメとしつこい。

最近、この地を貪って

ただ惰性で生きているような気がしてきて

自分に嫌気がさす。私も梅雨も同じだ。

雨もただただ降っているだけ、同じなのさ。

得意の持病の鬱病が発症しそうだ。

目標を立てても到底達成することも出来ず、

この季節になると死にたくもなる、

自由なことはいいことだと持っていたけど、

時に自分を追い込むということも

散々身をもって教えられた、

誰でもいい、私に言葉をくれないか？